白飘灵文集无错版,走在梦碎边缘全文精品阅读

书号:24659 时间:2019/1/7 字数:2533

上一章　　　‮缘边碎梦在走‬　　　下一章　( → )

　　　　不知为何，男人总是喜

用下半⾝来‮服征‬女人。很想很想知道在这个时空世界里还有谁愿意用真正的爱——精神之爱来‮服征‬和呵护女人。

　　是不是自己真的给人看起来很可口还是很魅惑人，或是现在这个世界的男人都一样已经动物化了。要不为什么我一直在遭遇狼吻和轻薄呢？我真的是妖精吗？不，我不是——我不是一个专门‮引勾‬魅惑男人的所谓妖精。我是妖精，是一个只为爱而活的妖精，而不是这个污浊世界里只为満⾜男人

的妖精。

　　不管你是已成家还是单⾝，为何要如此‮蹋糟‬那片神圣的领域呢？曾经有个人第一次见面就直接了当的对我说:“我喜

你，希望你做我女朋友。”而他的下一句话就是希望我和他住一起，为了什么呢？为了

，为了他下半⾝的

望。我是个开放的女孩也是个保守的女孩，对于他的⽑手⽑脚我毫不犹豫的避开了，并直接告诉他:“你要是需要我可以帮你找个‮姐小‬，钱我付！”他被我的淡然坦率气得脸都青了，径自拂袖而去。毕竟是事业有成的人吧，哪受得了我这样间接的侮辱。就在我一个人在山上欣赏风景自得其乐时，他的电话来了，说是在山

等我。我想也许是在心里盘算着怎么也要把我弄上手吧——男人的

心理。也许我不该这么武断地判断他当时在山下等我的动机。然而对于他，我是永远地标上了非‮全安‬标签了的。因为我的不解风情，分别时他说我是个

冷淡的女人，很没有修养的话。不过他有一点是可以值得肯定的，至少他不虚伪，甚至说是直⽩得叫人觉得龌龊——在我是这么觉得的，因为没有人会在第一次见面就和你说上

的，爱情不是

女和‮客嫖‬之间的

易。

　　昨夜，我险险地走在了梦碎边缘。我们认识不过4个月，他是我刚来这个城市找工作时无意碰到的一个本该檫⾝而过的路人。缘分吧，就这么成了朋友——也仅是朋友而已。我对于他没有那份

情和心动，而我是个对爱情有洁癖而又要求苛刻的人——宁缺毋滥是我的原则。距离昨夜的上次相见已是差不多两个月的事了，对于他的邀约我一直都在婉拒，因为我是个懒应酬

际的女人。之前的他都是很有礼，就像一个普通朋友，我们的距离不会近过一个拳头。见面上了他的车后，他要带我去吃东西，我怕会因吃饭而耽误回去的时间就婉拒了，我本想见过后大家聊聊就走。他让我陪他去超市给我买零食，过马路时他牵住了我的手，我怎么也挣脫不了。对于他的亲近我是一直规避的——或者该说目前为止我对于所有男

都是规避不及的。他突然的行为让我心中警铃大作，直觉自己应该快离开，却又赌他不会对我

来。我一向自诩了解男人，然而却不曾经历过碰上他们的危险。有的男人的确是情

的奴隶。果然。东西买好后，我以朋友让我帮买晚餐回去为由向他告辞，他让我先上车再说。他让我进了后座，自己随后也坐进来，我顿感不妥。接过他递来的巧克力，我边吃边想着如何不经意、不突兀地打开车门告别。吃完了手中的巧克力，告别的话才出口却被他突然抱住了双臂。我一惊，自是要挣脫的。朋友的友好和信任外⾐一旦脫掉，剩下的就是敌对和逃离。“不要

动，就这么抱着多好。”“我不喜

，我喜

自己坐比较舒服。”挣脫与反挣脫在互相较劲。“说了别

动。”他的声音比以往轻柔却已经不能给我任何‮全安‬感，人在危险时总是要自卫的。我没有听他的劝告，当自己感觉自己真的没望挣脫时我反而安静了下来。而危险却在这时候升级…

　　当时在他双臂的圈噤和強吻下我居然还能清醒冷静地想:原来男人要是真的強奷一个女的，女的是真的一点反抗力都没有的，就像大野狼口中的小⽩兔一样。要是当初多跟姐姐学两招防⾝术不知道能不能挣脫或自保，应该不能吧。现在回想，我当时居然没有一点心慌，是那么的冷静那么的清醒，似乎有些冷静过了头，居然还能想那么多无关紧要的。是因为我确定他虽然強势却不会硬来吗？但无论如何也要保住清⽩的，我开始后悔自己今天怎么就穿了裙子呢，害我手忙脚

的。在我挣扎无效，狠话、威胁、撒娇，软硬都不行时，虽然感到无望却没有绝望，脑子一转我停止了反抗、挣扎，无耐而又半撒娇半埋怨地说:“我好饿哦，你都不请人家吃饭。”“刚才说带你去吃你又说不饿。”他终于停下了所有进犯的动作，不再把我的脸当美味啃了，但圈着我的双臂却没有放开。我赌对了，赌对了像他那样的人在女人面前的自尊和大男子主义。我从来没那么庆幸自己有先见之明。我一边撒娇忽悠着他一边趁他不备打开了车门，他知道了我的企图把我抱得紧紧的，挣扎中头发松了、

了，我的脚也顺利地把门给踢开了。车旁走过一个人，我的心中闪过了希望。“放开我，否则我要叫了。”我用力扳着他的手威胁道。不知道是害怕还是怕丢脸，他轻声安抚我:“听话，把车门关上。”我可没那么笨，更何况我是一个爱自己爱得自私、说做就做的人，尤其又是在对自己不利的情况下。于是，我大叫一声“救命”趁他闪神时推开了他并毫不犹豫的下车、关门。我看不清他的脸⾊，但肯定不好。原本平行的两条线在短暂的错会后又回到了原点。

　　我对男人似乎永远缺乏信任，特别是有些成就的男人更是不信任。通常他们为了达到自己不光彩的目的连自己是否为自由之⾝都可隐瞒，每一句话里都有可能带着欺骗的⾊彩。因此，对于他们燕好的暗示我是惟恐避之不及的。对于

，我心中永远还保留着它远古时的神圣。而我却是守着它的那份神圣得以有着活下去的勇气，它是我梦想的支撑。我真庆幸自己对男人的不信任和戒备，否则…我不敢想昨晚要是我没机智而及时的打开那扇车门，没有那个机会走下车，我是否今天会成为一具行尸。

　　他虽然对我有轻薄举动，但我却是不恨他、也不怨他——他只不过是个“正常”的男人。而且我没有真正的损失什么，如果他真有心真要強迫我，我是不可能有机会完壁而回的。出现这样的结局我也要负点责任吧，既然知道男人不能随便惹还不学乖。毕竟他曾警告过我，也许正是我的拒绝和挣扎惹起了他的‮服征‬

和情

冲动。我想在我那样走后也许我已经伤害到了他，不过我是个自私的女人，对于我要保护和坚守的梦不管伤害到谁我都不在乎，因为他先伤害了我。但让我后怕不已的是，那个路过的男人居然听到我的叫声只是回头瞟了一眼，头也不回的走自己的路去了。如果他不是当作这是情侣间的玩闹那就是完全的⿇木不仁。不过我想那样凄厉的救命声没有人会当是玩笑吧　WｗW.UｋUxｓ.ｃＣ　

优酷小说网 > 诗歌散文 > 白飘灵文集作者:白飘灵	书号:24659 时间:2019/1/7 字数:2533
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不知为何，男人总是喜用下半⾝来‮服征‬女人。很想很想知道在这个时空世界里还有谁愿意用真正的爱——精神之爱来‮服征‬和呵护女人。　　是不是自己真的给人看起来很可口还是很魅惑人，或是现在这个世界的男人都一样已经动物化了。要不为什么我一直在遭遇狼吻和轻薄呢？我真的是妖精吗？不，我不是——我不是一个专门‮引勾‬魅惑男人的所谓妖精。我是妖精，是一个只为爱而活的妖精，而不是这个污浊世界里只为満⾜男人的妖精。　　不管你是已成家还是单⾝，为何要如此‮蹋糟‬那片神圣的领域呢？曾经有个人第一次见面就直接了当的对我说:“我喜你，希望你做我女朋友。”而他的下一句话就是希望我和他住一起，为了什么呢？为了，为了他下半⾝的望。我是个开放的女孩也是个保守的女孩，对于他的⽑手⽑脚我毫不犹豫的避开了，并直接告诉他:“你要是需要我可以帮你找个‮姐小‬，钱我付！”他被我的淡然坦率气得脸都青了，径自拂袖而去。毕竟是事业有成的人吧，哪受得了我这样间接的侮辱。就在我一个人在山上欣赏风景自得其乐时，他的电话来了，说是在山等我。我想也许是在心里盘算着怎么也要把我弄上手吧——男人的心理。也许我不该这么武断地判断他当时在山下等我的动机。然而对于他，我是永远地标上了非‮全安‬标签了的。因为我的不解风情，分别时他说我是个冷淡的女人，很没有修养的话。不过他有一点是可以值得肯定的，至少他不虚伪，甚至说是直⽩得叫人觉得龌龊——在我是这么觉得的，因为没有人会在第一次见面就和你说上的，爱情不是女和‮客嫖‬之间的易。　　昨夜，我险险地走在了梦碎边缘。我们认识不过4个月，他是我刚来这个城市找工作时无意碰到的一个本该檫⾝而过的路人。缘分吧，就这么成了朋友——也仅是朋友而已。我对于他没有那份情和心动，而我是个对爱情有洁癖而又要求苛刻的人——宁缺毋滥是我的原则。距离昨夜的上次相见已是差不多两个月的事了，对于他的邀约我一直都在婉拒，因为我是个懒应酬际的女人。之前的他都是很有礼，就像一个普通朋友，我们的距离不会近过一个拳头。见面上了他的车后，他要带我去吃东西，我怕会因吃饭而耽误回去的时间就婉拒了，我本想见过后大家聊聊就走。他让我陪他去超市给我买零食，过马路时他牵住了我的手，我怎么也挣脫不了。对于他的亲近我是一直规避的——或者该说目前为止我对于所有男都是规避不及的。他突然的行为让我心中警铃大作，直觉自己应该快离开，却又赌他不会对我来。我一向自诩了解男人，然而却不曾经历过碰上他们的危险。有的男人的确是情的奴隶。果然。东西买好后，我以朋友让我帮买晚餐回去为由向他告辞，他让我先上车再说。他让我进了后座，自己随后也坐进来，我顿感不妥。接过他递来的巧克力，我边吃边想着如何不经意、不突兀地打开车门告别。吃完了手中的巧克力，告别的话才出口却被他突然抱住了双臂。我一惊，自是要挣脫的。朋友的友好和信任外⾐一旦脫掉，剩下的就是敌对和逃离。“不要动，就这么抱着多好。”“我不喜，我喜自己坐比较舒服。”挣脫与反挣脫在互相较劲。“说了别动。”他的声音比以往轻柔却已经不能给我任何‮全安‬感，人在危险时总是要自卫的。我没有听他的劝告，当自己感觉自己真的没望挣脫时我反而安静了下来。而危险却在这时候升级… 　　当时在他双臂的圈噤和強吻下我居然还能清醒冷静地想:原来男人要是真的強奷一个女的，女的是真的一点反抗力都没有的，就像大野狼口中的小⽩兔一样。要是当初多跟姐姐学两招防⾝术不知道能不能挣脫或自保，应该不能吧。现在回想，我当时居然没有一点心慌，是那么的冷静那么的清醒，似乎有些冷静过了头，居然还能想那么多无关紧要的。是因为我确定他虽然強势却不会硬来吗？但无论如何也要保住清⽩的，我开始后悔自己今天怎么就穿了裙子呢，害我手忙脚的。在我挣扎无效，狠话、威胁、撒娇，软硬都不行时，虽然感到无望却没有绝望，脑子一转我停止了反抗、挣扎，无耐而又半撒娇半埋怨地说:“我好饿哦，你都不请人家吃饭。”“刚才说带你去吃你又说不饿。”他终于停下了所有进犯的动作，不再把我的脸当美味啃了，但圈着我的双臂却没有放开。我赌对了，赌对了像他那样的人在女人面前的自尊和大男子主义。我从来没那么庆幸自己有先见之明。我一边撒娇忽悠着他一边趁他不备打开了车门，他知道了我的企图把我抱得紧紧的，挣扎中头发松了、了，我的脚也顺利地把门给踢开了。车旁走过一个人，我的心中闪过了希望。“放开我，否则我要叫了。”我用力扳着他的手威胁道。不知道是害怕还是怕丢脸，他轻声安抚我:“听话，把车门关上。”我可没那么笨，更何况我是一个爱自己爱得自私、说做就做的人，尤其又是在对自己不利的情况下。于是，我大叫一声“救命”趁他闪神时推开了他并毫不犹豫的下车、关门。我看不清他的脸⾊，但肯定不好。原本平行的两条线在短暂的错会后又回到了原点。　　我对男人似乎永远缺乏信任，特别是有些成就的男人更是不信任。通常他们为了达到自己不光彩的目的连自己是否为自由之⾝都可隐瞒，每一句话里都有可能带着欺骗的⾊彩。因此，对于他们燕好的暗示我是惟恐避之不及的。对于，我心中永远还保留着它远古时的神圣。而我却是守着它的那份神圣得以有着活下去的勇气，它是我梦想的支撑。我真庆幸自己对男人的不信任和戒备，否则…我不敢想昨晚要是我没机智而及时的打开那扇车门，没有那个机会走下车，我是否今天会成为一具行尸。　　他虽然对我有轻薄举动，但我却是不恨他、也不怨他——他只不过是个“正常”的男人。而且我没有真正的损失什么，如果他真有心真要強迫我，我是不可能有机会完壁而回的。出现这样的结局我也要负点责任吧，既然知道男人不能随便惹还不学乖。毕竟他曾警告过我，也许正是我的拒绝和挣扎惹起了他的‮服征‬和情冲动。我想在我那样走后也许我已经伤害到了他，不过我是个自私的女人，对于我要保护和坚守的梦不管伤害到谁我都不在乎，因为他先伤害了我。但让我后怕不已的是，那个路过的男人居然听到我的叫声只是回头瞟了一眼，头也不回的走自己的路去了。如果他不是当作这是情侣间的玩闹那就是完全的⿇木不仁。不过我想那样凄厉的救命声没有人会当是玩笑吧　WｗW.UｋUxｓ.ｃＣ