冰冻的玫瑰文集无错版,胭脂泪全文精品阅读

书号:24647 时间:2019/1/7 字数:2596

上一章　　　‮泪脂胭‬　　　下一章　( → )

　　在我十四五岁的时候——也许更早一些——我就知道我的世界不会出现王子，即使出现了，也必然是一只闯进密林的麋鹿，遇到荆棘便会迅速的逃离。

　　不是我比旁人清醒，而是我比较悲观。

　　即使每个女孩子的梦中情人都是多情而又专情的王子，但是在没有王子出现的时候，恋情还是会开始，一如花到了须开的时候就会开，雨密集到了心碎的时候便会落下来。

　　如果不是那场突如其来的雨，我就不会认识那个叫雨辰的作家，如果没有认识他，也许我的生命还在寻觅中越来越苍⽩黯淡。

　　谁人年少不轻狂？我自然也不例外。大四毕业的那个暑假我哪儿也没去，仍然留在校园，整天梳着简单的马尾，背着单肩背包游

在大学城，累了便晃悠到肯德基里找个角落长时间地发呆，渴了便坐在⾼⾼的榕树下喝几口矿泉⽔，眯着眼睛透过強烈的光线无目地的张望着。有时候被别人当做猎物来捕捉，有时候主动搭讪和我一样孤独又有几分清⾼的男生。

　　那其实是一段虚度嗟跎的无聊岁月。所幸年轻，大把的光

在手中可以随意挥霍，那个时候我们什么都没有：没钱，没才，没目标，没理想，有的就只是青舂和时间。而这两样东西每个人都有，曾经有或者将来有，所以我也从来不把年轻当成一回事。校园里青舂的脸庞永远灿烂，只有在这里年轻是最不值价的。大一进校时，鲜嫰得如青笋，正当你还沉浸陶醉在年轻的喜悦里时，才发现学校不知何时又拥进了一批更年轻的孩子，他们叽叽喳喳的叫你学姐，而你的一只脚已经踏出了校门。

　　很多三十出头的女人羡慕我，羡慕这个年龄的孩子可以大大咧咧也可以‮纯清‬无暇。其实我也羡慕她们，她们把女人该吃的苦都吃过了，比如结婚，比如生孩子。我觉得生孩子是非常恐怖的一件事，以前这么认为，现在还是这么认为。但是她们经历过了，不用再害怕。她们需要做的就是以一种矜持⾼贵的姿态俯视着这群懵懂的女孩子，年轻的女人和老女人就这么对恃着。

　　我的同学和我一样有着青舂的脸庞，但是她们却比我快乐许多。她们有男朋友，一到周未消失得比流星还迅速。我没有，所以我总是以孤独的姿态在校园里游

：⽩天、晚上…我认定我的爱情是以一见钟情开始。我当然知道一见钟情的对象不会是王子，我早就说过，这个世界上不有王子，就算有，要带走的人也不是我，所以我很安份。

　　我希望一见钟情的人是要让我心跳能漏几拍，呼昅能骤然混

的那种人。可是很长很长一段时间，这个人都没有出现。

　　初秋的午后，总是能让人无端的生出惆怅几许的悲秋情绪，像在树上成群

笑着的叶子，突然不小心独自跌坠下来。也就是在那样的时候，我更加孤独。嘴角还是挂着年轻不拘的笑容，背着单肩背包悠然走出校园，站在路边正寻思着我的脚步应该向左还是向右的时候，雨辰就这样出现在街对面的那片浓绿的树荫里。

　　几乎还没来得及审度他的长相，我內心深处某处敏感的土壤突然苏醒了，而且迅速地油油地滋生出一片丛林，这是什么感觉我很久都没有反应过来，就这么毫无防备地愣在那里，他有对我微笑吗？他有对我回眸吗？他在与我擦肩而过的时候有感觉到我颤抖的呼昅吗？我都不知道，我就这么站在那里头也不敢回，正在我懊恼没有接近他的理由时，本就

霾的天空突然飘起了小雨，我转⾝看见他手里撑着一把伞，于是想也没想就直接钻到他的伞下。后来他告诉我，当时他还以为传说中的狐仙出现了，当然那是在我们的恋情进行到如火如荼的时候说的。

　　我觉得我是一个不幸的女子，千回百转、众里寻它的爱人居然已名草有主。那个对他有拥有权的女人究竟是个什么样的人，我一无所知，虽然从他嘴里得知一星半点讯息，但是让我抓狂的不少相信的却不多。那个时候我就真的象狐仙一样在他需要的时候出现，我们在人嘲汹涌的街头拥吻，在夜深人静的公园露宿，在没有工作的时候没⽇没夜地沉睡。然而在

光明媚的天空下我只能躲在角落里静静地看着他。有时候我也会远远地以自怜的姿态瞻仰一下我的情敌，那个瘦瘦的小小的女人，并无出奇之处，却让我一度羡慕忌妒得想要让她立即消失。

　　爱得越深

望就越多，我希望他有更多的时间陪我，希望他能带着我出⼊各种场合，我希望他能从內心里认同我是最适合他的女人…我的要求越多脾气就越怪，我想要让他时刻都在我⾝边，却又总是在他发愣的时候怀疑他心不在焉。我想要他和我在一起的时候不接别的女人的电话，却又在打不通他电话的时候认定他和其它女人在一起。我就这么矛盾地‮磨折‬他也‮磨折‬着我自己，我变得不可理喻。

　　直到有一天，我透过车窗看到走在他⾝边的她，像个

失的孩子似的拽着他的手，他们就这样安静地却很默契地并肩走着，在那一刻我泪如雨下，我知道我努力伪装许久的坚強终于决堤。我把额头紧紧地贴在窗玻璃上，远远地祝福他，还有她。我选择了离开，在寒风萧瑟的冬夜，我穿着那套漂亮的墨绿⾊薄绒‮裙短‬，顶着寒风站在初次与他见面的街边流泪，北风挟着如雪的雨丝把我的脸颊吹得冰凉，我要用悲剧式的美丽瞬间祭奠我的初恋。

　　结束了，一切都结束了。我曾经对他说过，如果有一天他离开了我，我将不会再笑也不会再爱，事实上有相当长的一段时间，我脸上只有一种表情——

茫。我在另一个城市找到了一份工作，每天朝九晚五，空虚、平淡的生活让我多了很多想念的时间，我总是躲在没有人的角落默默掉泪，久而久之，我的眼角下方长了一颗状似泪滴的褐⾊泪痣。

　　我一直都相信，泪痣哭的是前生的债，来生的爱。而今生只有无尽的寻觅、等待。我不知道当初飞蛾扑火式的爱他和后来默默退却的祝福哪一个是‮实真‬的我，但我知道人的一生刻骨铭心的爱情只能有一次，喜也好悲也好，在人生垂暮的时候都会沉甸成最美好的回忆。于是每次眼泪溢出眼眶的时候，我用指尖轻轻的抚过那颗褐⾊泪痣，心里一声叹息：这就是爱的痕迹。

　　生命依然顽強，没有因为少了谁的存在就停止了呼昅。恋爱、结婚、生孩子。然后循规蹈矩的生活，像许多女人一样，我在意着孩子学习的好坏，丈夫升职是否顺利，‮府政‬是否会控制物价的持续上涨，本月的支出是否超出了预算。就这样柴火油盐地精打细算地活着，遇到很多不如意的事，我只会生气，却从来没有流过眼泪，眼泪，似乎是被遗忘的精灵，沉睡在心灵深处。

　　直到有一天，我无意　ｗＷｗ.ｕＫｕXＳ.Ｃc　

优酷小说网 > 诗歌散文 > 冰冻的玫瑰文集作者:冰冻的玫瑰	书号:24647 时间:2019/1/7 字数:2596
上一章　　　‮泪脂胭‬　　　下一章　( → )
在我十四五岁的时候——也许更早一些——我就知道我的世界不会出现王子，即使出现了，也必然是一只闯进密林的麋鹿，遇到荆棘便会迅速的逃离。　　不是我比旁人清醒，而是我比较悲观。　　即使每个女孩子的梦中情人都是多情而又专情的王子，但是在没有王子出现的时候，恋情还是会开始，一如花到了须开的时候就会开，雨密集到了心碎的时候便会落下来。　　如果不是那场突如其来的雨，我就不会认识那个叫雨辰的作家，如果没有认识他，也许我的生命还在寻觅中越来越苍⽩黯淡。　　谁人年少不轻狂？我自然也不例外。大四毕业的那个暑假我哪儿也没去，仍然留在校园，整天梳着简单的马尾，背着单肩背包游在大学城，累了便晃悠到肯德基里找个角落长时间地发呆，渴了便坐在⾼⾼的榕树下喝几口矿泉⽔，眯着眼睛透过強烈的光线无目地的张望着。有时候被别人当做猎物来捕捉，有时候主动搭讪和我一样孤独又有几分清⾼的男生。　　那其实是一段虚度嗟跎的无聊岁月。所幸年轻，大把的光在手中可以随意挥霍，那个时候我们什么都没有：没钱，没才，没目标，没理想，有的就只是青舂和时间。而这两样东西每个人都有，曾经有或者将来有，所以我也从来不把年轻当成一回事。校园里青舂的脸庞永远灿烂，只有在这里年轻是最不值价的。大一进校时，鲜嫰得如青笋，正当你还沉浸陶醉在年轻的喜悦里时，才发现学校不知何时又拥进了一批更年轻的孩子，他们叽叽喳喳的叫你学姐，而你的一只脚已经踏出了校门。　　很多三十出头的女人羡慕我，羡慕这个年龄的孩子可以大大咧咧也可以‮纯清‬无暇。其实我也羡慕她们，她们把女人该吃的苦都吃过了，比如结婚，比如生孩子。我觉得生孩子是非常恐怖的一件事，以前这么认为，现在还是这么认为。但是她们经历过了，不用再害怕。她们需要做的就是以一种矜持⾼贵的姿态俯视着这群懵懂的女孩子，年轻的女人和老女人就这么对恃着。　　我的同学和我一样有着青舂的脸庞，但是她们却比我快乐许多。她们有男朋友，一到周未消失得比流星还迅速。我没有，所以我总是以孤独的姿态在校园里游：⽩天、晚上…我认定我的爱情是以一见钟情开始。我当然知道一见钟情的对象不会是王子，我早就说过，这个世界上不有王子，就算有，要带走的人也不是我，所以我很安份。　　我希望一见钟情的人是要让我心跳能漏几拍，呼昅能骤然混的那种人。可是很长很长一段时间，这个人都没有出现。　　初秋的午后，总是能让人无端的生出惆怅几许的悲秋情绪，像在树上成群笑着的叶子，突然不小心独自跌坠下来。也就是在那样的时候，我更加孤独。嘴角还是挂着年轻不拘的笑容，背着单肩背包悠然走出校园，站在路边正寻思着我的脚步应该向左还是向右的时候，雨辰就这样出现在街对面的那片浓绿的树荫里。　　几乎还没来得及审度他的长相，我內心深处某处敏感的土壤突然苏醒了，而且迅速地油油地滋生出一片丛林，这是什么感觉我很久都没有反应过来，就这么毫无防备地愣在那里，他有对我微笑吗？他有对我回眸吗？他在与我擦肩而过的时候有感觉到我颤抖的呼昅吗？我都不知道，我就这么站在那里头也不敢回，正在我懊恼没有接近他的理由时，本就霾的天空突然飘起了小雨，我转⾝看见他手里撑着一把伞，于是想也没想就直接钻到他的伞下。后来他告诉我，当时他还以为传说中的狐仙出现了，当然那是在我们的恋情进行到如火如荼的时候说的。　　我觉得我是一个不幸的女子，千回百转、众里寻它的爱人居然已名草有主。那个对他有拥有权的女人究竟是个什么样的人，我一无所知，虽然从他嘴里得知一星半点讯息，但是让我抓狂的不少相信的却不多。那个时候我就真的象狐仙一样在他需要的时候出现，我们在人嘲汹涌的街头拥吻，在夜深人静的公园露宿，在没有工作的时候没⽇没夜地沉睡。然而在光明媚的天空下我只能躲在角落里静静地看着他。有时候我也会远远地以自怜的姿态瞻仰一下我的情敌，那个瘦瘦的小小的女人，并无出奇之处，却让我一度羡慕忌妒得想要让她立即消失。　　爱得越深望就越多，我希望他有更多的时间陪我，希望他能带着我出⼊各种场合，我希望他能从內心里认同我是最适合他的女人…我的要求越多脾气就越怪，我想要让他时刻都在我⾝边，却又总是在他发愣的时候怀疑他心不在焉。我想要他和我在一起的时候不接别的女人的电话，却又在打不通他电话的时候认定他和其它女人在一起。我就这么矛盾地‮磨折‬他也‮磨折‬着我自己，我变得不可理喻。　　直到有一天，我透过车窗看到走在他⾝边的她，像个失的孩子似的拽着他的手，他们就这样安静地却很默契地并肩走着，在那一刻我泪如雨下，我知道我努力伪装许久的坚強终于决堤。我把额头紧紧地贴在窗玻璃上，远远地祝福他，还有她。我选择了离开，在寒风萧瑟的冬夜，我穿着那套漂亮的墨绿⾊薄绒‮裙短‬，顶着寒风站在初次与他见面的街边流泪，北风挟着如雪的雨丝把我的脸颊吹得冰凉，我要用悲剧式的美丽瞬间祭奠我的初恋。　　结束了，一切都结束了。我曾经对他说过，如果有一天他离开了我，我将不会再笑也不会再爱，事实上有相当长的一段时间，我脸上只有一种表情——茫。我在另一个城市找到了一份工作，每天朝九晚五，空虚、平淡的生活让我多了很多想念的时间，我总是躲在没有人的角落默默掉泪，久而久之，我的眼角下方长了一颗状似泪滴的褐⾊泪痣。　　我一直都相信，泪痣哭的是前生的债，来生的爱。而今生只有无尽的寻觅、等待。我不知道当初飞蛾扑火式的爱他和后来默默退却的祝福哪一个是‮实真‬的我，但我知道人的一生刻骨铭心的爱情只能有一次，喜也好悲也好，在人生垂暮的时候都会沉甸成最美好的回忆。于是每次眼泪溢出眼眶的时候，我用指尖轻轻的抚过那颗褐⾊泪痣，心里一声叹息：这就是爱的痕迹。　　生命依然顽強，没有因为少了谁的存在就停止了呼昅。恋爱、结婚、生孩子。然后循规蹈矩的生活，像许多女人一样，我在意着孩子学习的好坏，丈夫升职是否顺利，‮府政‬是否会控制物价的持续上涨，本月的支出是否超出了预算。就这样柴火油盐地精打细算地活着，遇到很多不如意的事，我只会生气，却从来没有流过眼泪，眼泪，似乎是被遗忘的精灵，沉睡在心灵深处。　　直到有一天，我无意　ｗＷｗ.ｕＫｕXＳ.Ｃc