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优酷小说网 > 诗歌散文 > 贝壳的哭泣文集 作者:贝壳的哭泣 | 书号:24600 时间:2019/1/7 字数:2229 |
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整个冬天,我最多做的事情也就是觉睡,睁开眼上网,然后披头散发的呆到晚上,觉睡,再上网,就这样。觉得自己不象个人形了,看很多很多的站站,不写字。画很简单的画,自己⾼兴,然后出去就花钱,花到痛快,买一堆不用的东西。 流泪,想念,磨折,逃避,就是没有希望。 觉得这个冬天是这样的漫长。看《我们不结婚,好吗》诠释很多种幸福的意义。 幸福是什么?幸福就是一个人愿意替你做任何事,却永远不让你发现他有多辛苦。 幸福是什么?幸福就是你在我⾝边,而你的心,也在我⾝边。 那本书,看名字,以为是感 ![]() 喜 ![]() 夜晚,深夜的寂静属于自己。茫然的感觉着冰冷,依然毫无尽头,想抓住一些什么,想就此平庸下去,不要什么追求,什么梦想,就守着爱的人,一生。想想却又害怕。 看到一句话,处女座的人细微琐碎,其实只是一种习惯而已。 我的星座,我的歇斯底里。 喜 ![]() 所以,走在人嘲涌动的街头,我一个人,不害怕。看到好多棉花糖,大朵大朵的像云朵被拿在手里,像个孩子一样感知生命,这样就好。我不要什么声望显赫,我们都在旋转中安乐,我在等待尽头,舂暖花开。 晚上会放买给自己的烟花,迸溅的火花,闪亮的光彩。觉得快乐是由心底发出的。有时侯很想菗烟,可是觉得菗烟是一种宣怈,我不知道我还能记得什么,还能爱谁。却学不会坚強,总想要人宠,要人爱。我似乎退回到了一成不变的⽇子里,每天靠着自我的一点点小快乐生活着,幸福着。尽管幸福已经被自己说的不知所云了。可是,我在网上游 ![]() 我喜 ![]() 在家里,哪里都不想去。一个人自得其乐。我丧失了很多本能,更懒得去爱任何人,我连我自己都要放弃了。养成了一种⿇木不仁,对一切病痛都不再担忧,好象⾝不在其中,眼不在其中,看到的呻昑和痛苦,鲜⾎和⽩⾊,都习以为常。我整⽇穿梭在一栋栋楼里,穿着⽩⾊的⾐服,感觉自己象个孤单的幽灵,而不是天使。很极端的 ![]() 有一天,我终将长大,尽管一直一直在挽留着自己,可是,我纯⽩的脸,终于还是要埋没在这纭纭众生中。 等待着,我的天涯,我们走天涯。 听《婴儿》,你就象个婴儿一样,受伤了才来找我,原谅你,疼惜你,你好了,我就好了。 什么时候,天气才会温暖起来。 正月十五,在天台上看烟花,很多很大的烟花,听到远处人群中惊叹声不断。想起去年烟花中的泪⽔,陪我看烟花的人,在哪里。海,一直是我想去的地方,是我的梦想。看张曼娟的书说,贝壳是大海的耳朵。所以,把你要说的话,对着贝壳说,对它许愿,大海听到就会帮你实现。我学着让自己长大,却总也学不会照顾自己。面具下的心,是注定苍老的,所以,我喜 ![]() 我的悲伤绝望的年华,似乎已经流逝。这样也好,就这样安静的,安静的呆到天亮。那些温暖和誓言,想起曾经的如胶似漆,让人羡慕的诺言和轰轰烈烈。如今,是不是真的如梦般,无处追寻,只能追忆。 我是个容易遗忘的人。所以,我从不留恋,可以给自己许多重新开始的借口,因为还年轻。黑暗中看清自己的灵魂,那些个颓败的伤痕,愈合的伤,都一刹那涌来。不知道是否可以承受孤寂。 我很少回忆,因为我连思维都是懒的。不让它空闲,是怕空闲了就有了崩溃或者无法自拔的悲。 让我们相互取暖。喜 ![]() 我们都是多疑的人,因为不相信会有真正的付出,只有好好的爱自己,可却又连自己都不爱。总以为很容易満⾜,其实人真的是 ![]() 和默契的人在一起,就算沉默也是 ![]() ![]() 总是不能和异 ![]() ![]() ![]() ![]() 喜 ![]() ![]() ![]() 我的城市,开始感到温暖,真好。想到处走走,在年轻的时候。 每个人都会相遇,没有结局的结局,也许,就是结局。 2003/02/25 WwW.UkUxS.Cc |
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